Сборник рассказов в жанре Фэнтези

Рассказ 1

Значиться, так. Меня зовут — Эндрю Мюррей. На старости лет — я решил подзаработать. Нет, милейшие. Я не стал продавать бутылки. Я — хочу рассказать, немало интересных (надеюсь!) историй, на которые была богата моя бурная жизнь.

Начну я, пожалуй, с весьма любопытной истории, случившеюся со мной во времена Фросландской Войны. Надо вам сказать, что в прошлом я был бравым воином, служившим Королевскому Дому Хаэрдака. Ну, вы же знаете — этакой молодец в сверкающих доспехах, с зачарованным мечом и добрым луком, стреляющим огненными стрелами. Ну и естественно мускулистый, широкоплечий, с благородной физиономией. Герой, одним словом. Что ж — могу вас порадовать — это все не про меня… В свое время, я был довольно хлипким малым, однако знающим немало хитрых приемчиков. Недаром — я свалил самого сильного парня в Академии. Правда, потом пришлось проходить тест на отсутствие магии (неприятный он… этот тест…) — уж, больно резвым я показался судьям.

Так вот, закончив Академию, я предстал перед вопросом моей профессии. Передо мной был довольно-таки узкий выбор, так как тогда как раз началась Фросландская Война. То есть — либо воином, либо трупом. Выбрал я, подумав, первое. И — натянув бренчащие железки, подпоясавшись мечом (правильно, мечом моего деда/отца) я двинулся на войну.

Честно вам скажу — ну не люблю я эти войны! Все, как один, бегут с победным кличем и с копьем наперевес, навстречу орде, каких не — будь троллей. В результате — получив кувалдой по башке — все сваливают оттудова или же откидывают копыта. А некоторые — пуляют файерболами (маги, блин!) — соревнуясь, сколько раз за тысячу они попадут во врага.

Собственно — выступал я как раз за первую категорию. Битва эта (слагаемая в легендах, воспеваемая… и т.д. и т.д.) — состоялась неподалеку от крепости Коргарда. Стенка на стенку. Битва между силами герцога Нельсорса и принца Луанда. Я — (мне-то без разницы…) был на стороне принца. Кстати — принц был неплохим малым. Я слышал, что он обустроил с десяток комфортных таверн в Хартсоне. Я там не был — но мне друг рассказывал и… упс.… Ушел от истории к пиву…

В общем — если вкратце — нас было десять тысяч — их было тридцать тысяч (Военачальнички! Как всегда, впрочем). Я — выхватив меч, побежал на полудурков Нельсорса. Ну, знаете, как это описывают: «Он, выхватив меч, врезался в шеренгу врагов, сыпля могучими ударами своего меча». Произошло примерно тоже, только с маленькой поправкой — добежав до ближайшего рыцаря, я занес меч… и повис в воздухе. Бл**** Твою**** НУ ЗНАЕТЕ ЛИ! *** ***. Чертовы чародеи! Будто кто-то схватил меня за ногу и держит вниз головой! Дурацкий, наверное, со стороны вид. Добраться бы мне до того гада! А вокруг меня — словно у черта в кармане! Повисев так с полчаса, я попытался оглянуться. Черта с два! Скотина, этот маг!

Вокруг меня бушует бой… А я вишу вверх тормашками. Внезапно, я услышал звук, будто лопнула струна. И — упал как мешок с гов… ладно, с сеном, на землю. А через секунду, повернувшись на спину, увидел здоровенного огра, который в прыжке заносил топор, готовясь, что-то обрубить мне! Хоть, я и не владел всякими эффектными замедляющими заклинаниями, происходящее казалось мне замедленным. Что же — хорошо. Я успел перекатиться, и топор врезался в землю, там застряв. Ха! Самое, разумеется, время. Выхватив меч (надеюсь, все ЭТО видели!) я прыгнул на огра, и своим двуручником снес его хрюкающую башку. О-ля-ля! С огра свалилась красивущее ожерелье с (надеюсь, настоящими!) бриллиантами, которые странно поблескивали. Хм… А война хорошая штука, черт побери. Натянул ожерелье.

Потом — побежал в сторону наибольшей драки. Теперь — слушаем всякую геройскую банальность. Вынув, блеснувший в лучах кровавого солнца, меч я устремился в самую гущу врагов. Одному достался рубящий удар по животу, второму я обрубил руки, третьему я с прыжка снес голову. А дальше — принялся вертеться, нанося удары направо — налево. Прорываясь, таким образом, я сам не заметил, как добрался в самый центр схватки. Нет, там не было никакого опупенного артефакта или принцессы! Зато там был гигантский тролль…

Огромный, закованный в броню. С угрожающей кувалдой. И — жутко воняющий.

Я повернулся, было, дабы нанести удар по самому болючему месту (я же говорил, что знаю всякие приемчики) как почувствовал ужасную, и тупую боль. Череп, казалось, раскалывался. Тролль двинул мне по голове (что и требовалось доказать…)…. Я чувствовал, что, отключаюсь, и колодой рухнул, проваливаясь в пустоту.

…Ой! Елки-моталки! И где же я? Н-да… риторический вопрос, однако. Блин, пошевелиться больно. И глаза не открываются. Голова ужасно болит. А тело занемело, что я и не чувствую его вовсе…

…В последний раз что-то похожее было, когда я «зашел» в таверну Ноузборна.

…Буду спать.

…Ох! Уже лучше. Я смог открыть глаза, и… Лучше бы я этого не делал. Я лежал в уютной кроватке, в… воздухе! Вокруг меня витали облачка, справа летало солнце. Что за…. Опять *** волшебство.

…Я опять провалился в сон.

…Что за хрень пульсирует у меня на груди? Я приоткрыл глаза, стараясь не смотреть на бушующий океан вокруг меня (я же не курил, вроде…) и нащупал амулет, который я спер у огра. Что-то мне подсказывало, что его надо не снимать. «Какого? Не снимать? — ответил внутри меня голос». Возьму и сниму! Я с трудом разорвал цепочку. Амулет, налился тяжестью и словно не хотел сниматься. Я сбросил амулет, и…

Я лежал на мокрой земле, залитый высохшей кровью. Вокруг меня громоздились трупы, а спереди виднелась туша огра. Ха! Я опять на поле боя! Я, было, протянул руку за амулетом, который положил где-то. Его там не было. Встав — как ни странно у меня только слегка болела голова, я оглянулся. Вокруг простиралась мертвая пустыня из трупов. Дела! Не ища более всяких амулетов (погуляли, и хватит!) я пошел вперед.

Дальнейшие мои поиски кого-то живого, привели к командующему армии. Тот сказал, что силы Принца выиграли (радость-то какая!). И еще добавил, что в середине боя, по полю прошла некая вибрация. Думаю, не обошлось без моего участия!

Частенько я обмозговывал это дело — амулет спас мою драгоценную шкуру от кувалды огра. Но мне не жаль, что я выкинул на фиг эту штуковину. Знаете ли — все эти колдовские вещички, советую обходить десятой дорогой. Я понимаю — не мне вас поучать, после того как я, как дурень, схватил неизвестную цацку. Но — все же, советую меня послушать, а то, надев красивое колечко, окажетесь в каком ни будь ящике на другом конце света.

Так вот — на этом геройствовать я перестал. И занялся более спокойным делом, о котором я расскажу, как ни будь в другой раз. А… забыл. На этой войне, я все-таки подзаработал деньжат. И не надо на меня так смотреть и ухмыляться! Деньги мне выдал Королевский Дом — «за особые заслуги». Ну не знаю, за какие там заслуги (я скромный, однако) но это позволило мне с чистой совестью отправиться на покой.…Не очень заслуженный, впрочем.

Рассказ 2

Все собрались, верно? Сегодня я расскажу вам про Академию, в которой я давным-давно учился.

Все, наверное, знают — что такое Академия? На всякий случай я все же объясню. Академия — это то место, куда поступают почти все, закончивши школу. Честно вам скажу — учеба в Академии была не лучшим периодом в моей жизни. Ну что вам сказать про нее? В Академии учиться орава всякого народу. Тут вам и люди, и эльфы, и гномы. Естественно — на такой площади им явно не ужиться. И — каждый день начинается шум-гвалт и прочие радости. Дуэли каждый день — это вам обыденное дело. Причем по всякому пустяку. Например, диалог между эльфом и гномом:

— Эй ты, вонючка эльф!

— Чего, тебе коротышка бородатый?

— Я слышал, что твой ацтойный лук, нашли сломанным возле конюшни…

— Ах, ты ж ****. Волосатик недоделанный! Да я тебя ****.

И пошло-поехало. И такие дебильные вещи на каждом шагу. Конечно же, в Академии не обходится без драк из-за представителей прекрасного пола. Ну — об этом я молчок, так как вы, наверное, сами все знаете. Достаточно сказать, что рядом с Академией есть небольшой старинный городок, с массой домов. А из-за занавесок тех домов, выглядывают очаровательные глазки…

Теперь, собственно, про учебу. В Академии обучают многим дисциплинам — военным и благородным (как это, говорят, в определенных кругах). Военным дисциплинам, мы ясно — дело обучались много более. Это — Стрельба из Лука, Рукопашный Бой, Владение Холодным Оружием и многое другое, коим я вас утомлять не буду. А к «благородным» дисциплинам — относились: Теоретическая Защита, Зоология (типа, про зверей всяких), Философия (полная лабуда), История (местная и вообще) и т. д.

Основное время мы проводили в тренировках на свежем воздухе. А после обеда сидели в пыльном зале и слушали (кто что…) нудных профессоров.

Несколько раз в год устраивался Турнир Рукопашного Боя. Я, кажись, упоминал, что во время одного из Турниров, победил тогдашнего чемпиона — Генри Тарстона. Если уже вспомнил — то и расскажу поподробнее.

Турнир состоял из нескольких раундов, победители которых сойдутся в схватке «не на жизнь, а на смерть». Да ладно — это я шучу. Состязались в основном ради спортивного интереса.

Так вот — сразив всех троих, я с нетерпением вошел на Арену, где меня ждал Генри. Здоровяк он, надо сказать, был порядочный, да и знал многие стили борьбы. Но — я тоже не простак. В общем — ценили мы друг друга достаточно, чтобы не лезть напролом.

Мы осторожно ходили по кругу, готовые в любое мгновение схватиться.

Первым бросился на меня Тарстон. Он из-за всей силы двинул мне коленом в живот. Я согнулся и почти что упал, но успел обхватить его голову обеими руками. Я принялся душить Генри, однако он попросту пригнулся и перекинул меня через себя. Не успел я встать, как он прыгнул на меня. Хорошо, что я перекатился на бок, иначе мне бы точно стал конец. Я вскочил на ноги и пихнул встававшего Тарстона. Мы покатились, пытаясь добраться до горла. Оставив эти попытки, я попросту двинул кулаком по его репе. Потом еще раз. И еще раз! Когда я заносил руку в четвертый раз Генри, молниеносно обхватил мою руку и изо всей силы крутанул. Блин! Я ощутил жгучую боль. Определенно сломал, поздравил я себя. Ладненько… Если хочешь больно — будет тебя больно. Я, что — есть силы, заехал ему ногой в яй… то бишь в пах. Да-да-да. Это правилами (вроде) запрещено не было. Все равно. Главное — поганец на несколько секунд вышел из строя. Это позволило мне заехать левой ему в физиномордию. Генри пошатнулся. Не дав ему передышки, я уклонился от апперкота и, дернув его за ногу, повалил на землю. И тут же прыгнул ему на живот. Все — финита ля комедия. На Арену тут же выбежали болванчики и оттащили меня от сраженного, но разъярившегося Тарстона. Так — я выиграл. Этот случай, доказывает, что хитрые и подлые приемчики помогают лучше, чем грубая сила и честная борьба.

На четвертом году моей учебы, у нас ввели новый предмет — Огнестрельное Оружие. Дело в том, что эти пукалки в то время были жутко модными. Чуть ли не каждый прикупал пистолетик, или, там, винтовочку. Естественно — эта болезнь дошла и до нас. Дело было так:

Утром, того дня, приехал здоровенный крытый фургон, запряженный тройкой гнедых кляч. Все высыпали на двор. С фургона слез толстый гном, порядком потрепанный (ветеран, видать). Не обращая ни на кого внимания, он хромая подошел к фургону и сдернул ткань. Под прицелом доброй сотни глаз, он принялся выгружать продолговатые ящики. Бум! Бах! — гремели ящики, поскольку гном бесцеремонно выбрасывал их. Выбросив все, он проковылял до вышедшего навстречу Главе Академии (мерзкий старикашка, однако!). Гном чей-то буркнул и, залезши на фургон, уехал.

Старикан, объявил, что это, значиться, наш школьный инвентарь будет, к новому предмету. Прошло пару молчащих секунд, и стадо учащихся, паровозом понеслось к оружию. Я не двинулся с места. Глядите-ка, в штаны от радости не наложите, мрачно я тогда подумал.

Ежедневно, мы как долбни, выстраивались в шеренгу и стреляли в… стреляли, во что придется: в бутылки, в пугала, в железки, в головы…

Не люблю я эти, технологические штуковины, что там не говори! Все равно — меч, да кулаки лучше всего, не правда ли?

Одно время нас даже пытались приучить к магии! Чего это вы там заходитесь от смеха? Да — нас пытались обучить элементарным магическим навыкам. Типа — чтобы картошка сама чистилась или чтобы пиво не заканчивалось… Н-да… магия, что ни говори, полезная штука, но нам (мне, в частности) она, мягко говоря, не пошла.

Проходили таким — вот образом годы моей учебы в Академии. За эти годы — я достаточно хорошо натренировался, став достаточно самоуверенным.

И — полез я спасти дочку богача из-того-города-что-рядом-с-нами. Дочка, эта, признаться, не была мне незнакома. Эмили была красоткой, что надо. Да и меня она не понаслышке знала.… Были у нее роскошные, белокурые волосы, прелестные карие глазки, а также внушительные… внушительные… ну вы сами все поняли — почему я, бросился черт — знает куда.

Эмили украли (эх… как это все банально) бандиты, для того чтобы взять выкуп, ну и бла-бла-бла. Не в этом суть. Как сообщал один, знакомый мне, паренек — Эмили находилась в заброшенном домике на опушке Трипского Леса. От одной, только, мысли — что там бандиты с ней делают, я вскочил на коня и поскакал туда.

Остановил я, наконец, моего взмыленного коня, возле рощицы. Я спешился, и выглянул в сторону дома. В доме — ярко светился свет (по-другому, и не скажу!). Я, скрываясь в тени, начал красться и вскоре (надеюсь, я не на мушке!) добрался до домика. Тишина…

И что же мне делать? Я могу:

1. Выбить дверь и с криком «Эмили, я спасу тебя!» побежать на врагов.
2. Тихо взломать (я учился этому… не в Академии…) дверь и по — возможности бесшумно «снять» всех.
3. Взобраться по стене, и влезть в окно.

А потом, что делать после благоприятного исхода:

1. Вскочив на коня с Эмили, уехать с ней в укромное местечко…
2. Оставить ее и поехать за подмогой.
3. Увезти ее в город, к родителям, и гордо сказать что «мне ничего не требуется».
4. Увезти ее в город, к родителям, и предложить в благоприятных условиях «руку и сердце».

О том, что я буду делать после, я потом подумаю, а сейчас мне надо попасть в дом. Думаю — более всего уместен 2-ой вариант — ибо, хвала богам, отмычки у меня с собой.

Итак, вынув отмычки, я принялся за дело. Ковырялся я, ковырялся,…как поскользнулся и схватился за ручку. Дверь открылась, т.е. она была не заперта!!! Ну, я осел! Вы только подумайте — взламывать открытую дверь!

Обругав себя последними словами, я зашел внутрь и прикрыл, идущую как по маслу, дверь. Внутри было сплошная темень, однако я различил длинный коридор ведущий вперед. Идя по нему, я не заметил (слава Богу!) ни одной комнаты. Справа появилась лестница и я, крадучись, начал подниматься. Как ни странно, ступеньки, тоже находились в отменном состоянии — и ни одна из них не заскрипела.

Поднявшись, я увидел слабый свет, струившийся в конце еще одного коридора. И — пошел на свет.

Одна — единственная дверь, оказалась в конце коридора. Что ж — была-не-была. Я вытащил свой меч и ногой толкнул дверь…

О, Боже ты мой! Я даже ругнутся, не мог, от изумления. Посреди комнаты висела огромная тень, отдаленно напоминавшая Эмили. У этого призрака были жуткие, желтоватые, глаза и ужасающий оскал.

Рядом валялись несколько трупов. Бандиты…

Я замер, не двигаясь.

— Эмили? — дрожащим голосом пролепетал я.

Призрак жутко захохотал, леденящим кровь, смехом. А потом поднял руки, и вокруг меня засияли желтые херувимчики. Все поплыло передо мной, и я вырубился, судорожно сжимая меч.

Проснулся я, в лучших традициях, посреди пустого поля. Вокруг не души, а рядом виднеется стена высоких деревьев. Подождите… это же Лес Трипа! А там — вдали рощица, где я оставил коня…

Добежав туда, я застал Шмеля (таково его имя) мирно жующим травку.

Я припоминаю — я шел спасать Эмили, а она оказалась призраком! Вскочив на коня, я отправился восвояси оттуда, решив никому не рассказывать о своих злоключениях, наоборот, обрадовавшись тем, что остался цел — невредим.

Да, друзья! Так вот меня обвели вокруг пальца! Одно огорчает — придется мне навеки забыть о красавице Эмили.

Так — я закончил (наконец-таки!) пять лет учебы в Академии, основательно поднабравшись. Нет — поднабравшись не пива (хотя и это было…), а опыта и знаний (немного).

…На радостях, я решил пожить немного в моей излюбленной таверне Ноузборна (о результатах, я вскользь упоминал в предыдущем рассказе).

Рассказ 3

Хороший сегодня денек! Как раз, для того чтобы я рассказал вам о том, как я занялся бизнесом.

Бизнес начал привлекать с тех пор как закончилась моя карьера солдата, о которой я рассказывал недавно. Я отложил деньжата, и в мою светлую башку, полезли всякие мыслишки. Ну, в самом же деле — если есть деньги, то почему их не стрынд… пустить в оборот?

Для начала я захотел построить таверну, прям возле моего дома. Честно сказать - идея меня порядком захватила! Получается, что я мог на халяву пить пиво целый день, а, кроме того, ко мне бы еще плыли денежки! Счастья в общем, как говорят, полные штаны!

Но оказалось это все не так просто, ибо нужно было:

1. Арендовать землю, и построить таверну или арендовать какое-то помещение.
2. Наладить поставку пива в больших (очень) количествах.
3. Нанять трактирщика и прочую обслугу.
4. Организовать рекламу.
5. Исправно платить грабительские налоги.

Все это заставило меня всерьез задуматься, но моя любовь к пиву перешагнула через мою врожденную Лень. Решив следовать пунктам намеченного мною плана, я пошел в контору по продаже всякой земли и домиков (как я позже узнал — недвижимости).

В конторе не было очереди. За столом сидела очаровательная дамочка (полуэльфийка, наверное). Я вежливо поинтересовался, типа, кто у них главный. Та, в свою очередь, поинтересовалась по какому я вопросу. Я отвечаю, что мне бы какой-то сарай арендовать, или же купить.

По моему виду вряд ли можно было сказать, что я, располагаю денежками, но помогла моя ухмылка, которая отлично действует на баб. Во все — уже, далеко не 32! — зуба. Ладно, говорит она, мол, проходите. Нужно мне ее разрешение! Я зашел в комнату Босса.

Там (скоро и я так буду) на мягком кресле, закинув ноги на стол, сидел (или вернее сказать лежал) жирный торгаш. «Что изволите, сэр?», спросил он меня. Да какой на *** сэр.… Но ответил я несколько иначе.

— Есть ли у вас, помещеньица на продажу или под аренду?

Толстяк, оскалил зубы и прищурился.

— О, у нас есть все: особняки, замки под аренду, загородные дома…

— Мне нужно небольшое помещение, сарай, например, под таверну! — прервал я его излияния.

Толстяк нахмурился, и уже небрежным тоном сказал следующее:

— Как я понимаю, вы не из наших… Я уж думал, что Фред…

— Так! — оборвал я его, — кончай базарить, и скажи мне, сколько это будет.

Тот, будто подавился, и еще несколько секунд продолжал раскрывать, как рыба, рот, глотая воздух.

— У нас есть хлев.

— И в какую же цену?

— Всего ничего, милейший — он сделал ударение на этом слове, — пять тысяч золотых и хлев ваш, с двумя свиньями и сумасшедшей старухой.

— ЧЕГО?!!! Какого *** ***. Вы че, совсем ***…

Признаться, я люблю смачно ругнутся, но сейчас на «бедного» торговца полился поток грубых ругательств, какие не услышишь и от прожженного моряка.

Толстяк молча, смотрел на меня, выпучив глаза, а потом ехидным голосом добавил:

— Тогда, у нас есть для вас просторный домик, в лесу…

Эта фраза окончательно переполнила мое целое ведро терпения, и я, взревев что-то, ногой распахнул дверь, и, рявкнув на подслушивающую полуэльфийку выбежал из этого притона.

Этот случай, напрочь отбил у меня намерения устроить таверну. Хотя…. А что если переделать мой дом на таверну?

Магазин…. Я же могу сделать у себя дома магазин! Эта назойливая мысль пришла ко мне, когда я побежал через пол города прикупить новый веер, от мух.

А знаете ли? Действительно — определенно мысль. Ведь домик у меня как раз для этого. На первом этаже будет, собственно магазин, а на втором (вместо нынешних жителей — ухающего филина и парочки летучих мышей) буду жить я.

И начал думать, что нужно для магазина.

1. Купить (найти) товары по дешевке.
2. Обустроить и почистить порядком, загрязнившееся с последней уборки (5 лет назад, моей чистоплотной «гостьей») помещение.
3. Налоги. Платить. Возможно.

И принялся думать, какие товары у меня будут продаваться. Пиво, отбросил, в связи с большой конкуренцией и с риском потерять продавца (меня).

Остальную жратву тоже отбросил, так как рядом стоял нормальный гастроном.

Значит нужно что-то несъедобное… Точно! Оружие и одежки всякие! «Доспехи и Оружие. Мюррей и его сыновья» — мне представилась, как живая, вывеска у меня на доме. Сыновей, да и прочих детей у меня не было (честно!). Но — звучит красиво.

Решено — какой товар, значит надо его намутить. И — отправился на его поиски.

Шел я долго, преодолевая страшные преграды.… Да ладно. Шел я на чердак, где скопилась целая куча всякой рухляди. Ох.… Влезши на чердак, я чуть не задохнулся от того количества всякой дряни летавшей в воздухе. Зажав нос, я принялся (в кромешной-то темени) искать что-то подходящее. Нащупал что-то — похоже на древко копья. Вытянул и выбросил в дом. Потом прополз дальше и принялся ворошить кучку всякого. Так… Сапоги. Что тут еще? Ай! Я порезал руку, об какое то лезвие (это ж надо, не затупилось еще!) — по-видимому, кинжал, хороший. Пригодится. Рыбачья сеть. Полусгнившее нечто (на вкус, табак). Что-то мягкое… и теплое. Я попытался взять это в руку, как оно запищало и, укусив меня за палец, убежало внутрь. Черт побери, крыса! Потом — что-то похожее на броню. Выбросил.

В таких поисках я провел более получаса, успев вытащить три кинжала, два копья, четыре кольчуги, две пары сапог, трубку и сгнивший топор.

Итак, слезши по лестнице на второй этаж. Я повернулся, дабы лицезреть мою добычу.

Друзья мои! Сложно описать, намалевать или изобразить ту мину, которую я состроил в ту минуту! Мое «сокровище», мой будущий товар, составляли — три разделочных ножа (у мясников такие), две разваливающиеся метлы, четыре брезентовые палатки (!), две пары дырявых башмаков, детскую лопатку, и топор (дровосека).

Эх… Не везло мне с торговлей! Но возник у меня еще один (и не надо так на меня смотреть!) замысел, который я воплотил — таки в жизнь. Я потратил две недели на очистку первого этажа, и выгнал летучих мышей со второго (филина оставил и даже дал ему имя — Филин). Потом — прикупил на пятьсот золотых, мебели и прочих цацек на первый этаж, сделав его пристойным (по мнению очевидцев!). На первом этаже, я, усевшись в соломенное кресло-качалку, и устроив рядом с собой ящик пива, стал рассказывать случившиеся со мною разные истории и байки, на этом зарабатывая деньги! Так, что — милые мои друзья — раскошеливайтесь!

Рассказ 4

Расскажу я, пожалуй, о том, как я работал в газете! Причем работал я не редактором (что лучше) а самим, собственно писакой.

А журналисты, как известно, бегают в день сотни миль. Признаться, мне это совсем не улыбалось, но я все-таки решился. Газета называлась «Харборские Ханурики». Милое название, правда? Так вот, у нас в Харборе, я должен был бегать за всякими существами, разведывая информацию. Первым заданием моим, стало выяснение загадочного убийства. Убийство это было настолько загадочным, что никто даже не знал, что это за убийство было! Это, собственно, мне и предстояло выяснить. Как? Мои проблемы. Все это высказал мне Джон Ровульмэер — Фитерс (Джонни, как все его кличут), наш главный редактор.

Убийство произошло на обочине широкой дороги с довольно оживленным движением (1 час=2–3 кареты, и 5–7 всадников). Как говорят, оно произошло вчера. Подъехав туда, я слез с коня (старого доброго Шмеля) и начал с того, что приподнял шляпу, приветствуя молодую даму, которая проехала почти рядом.

Потом, еле оторвав взгляд от легкого платья леди, я, тряхнув головой, подошел к обочине. По идее убийство могло произойти по всему периметру дороги. Кого убили — совершенно неизвестно, впрочем, это для меня не имело ровно никакого значения. Итак — я медленно шел по обочине, выискивая следы убийства. Прошел час. Я оказался прав — проехало две кареты, и шесть всадников (всадниц, вернее…). Причем две брюнетки, три блондинки, и еще одна очаровательная эльфийка на белоснежном коне. Прекрасные волосы, волнами спадали на ее нежную кожу, цвета слоновой кости.… А ее руки, такие очаровательные ручки, словно светились в лучах полуденного солнца. Ее глаза, такие лучистые и светлые, ясно глядели и сверкали, ярче солнца. А ее мягкая блузка, подстать глазам, рисовало соблазнительные контуры, и заставляла ошалело стоять, открыв рот, что и случилось со мной!

А… убийство. Чуть не забыл. Я снова поехал вперед. Миля за милей. Всадница за всадницей. Таким образом, я проехал всю дорогу и оказался в Нелиоре, маленьком старинном городке. Там, я отправился прямиком в местную таверну под названием «У чародея Билли». Таверна была такая же, как и город — аккуратная и красивая. Везде мебель красивой работы. Маг-трактирщик — наливает пиво, и следит за порядком в таверне.

Попросив бутылку, нет, две бутылки пива (у меня, между прочим, был тяжелый день), я присел, решив отметить мой первый день в роли журналиста.

Не заметив, как выпил бутылки, я попросил еще. А потом еще. И еще. Таким образом, выпив, пять, нет, больше бутылок я вспрыгнул на стол, и начал распевать непристойную песенку. Не буду ее приводить здесь, дабы не смущать слушателей. Не успел я закончить и куплета, как маг поднял руку, и у меня поплыло перед глазами, я грохнулся со стола и заснул.

Эге,… Подушка. Мягкая. Рядом никого — я облегченно выдохнул. Мало ли я утворил вчера. Нащупал кошелек.

Что за *****? В кошельке лежала серебряная монетка, в то время как вчера там было 50 золотых!

Я приподнялся, и оглянулся. Палата-то действительно королевская. Везде светло. Вид, на городскую панораму. Шторы, из какой то дорогой ткани. А я стою на тигровой шкуре. В последний раз я спал в такой обстановке в доме Хэмильтона, давным-давно, с очаровательной особой, которая приютила меня в ненастную (почти) погоду.

Я распахнул резную дверь и, натягивая кожаную рубаху (не люблю доспехи) побежал вниз, по лестнице. Там никого не было, только невозмутимый трактирщик магией заставлял тряпку самостоятельно протирать пивные кружки.

— Так! — начал я, вытаскивая бумажник, — вчера вечером, в этом самом кошельке у меня лежало довольно большое количество золота. Я выпил немного пива, и вы, нагло усыпив меня, отправили в какой-то люкс, украв деньги!

Выдав эту тираду, я испепеляющим взглядом уставился на мага. Тот продолжал махать рукой в такт движениям тряпки.

— ВЫ МЕНЯ СЛЫШАЛИ?!!! — я сбросил на фиг тряпку с бутылками.

— Ну-ну… Вы забываетесь, сэр. Не буяньте, иначе мне придется во второй раз усыпить вас, или же прибегнуть к крайним мерам.

— Ты че — СОВСЕМ?! — да я тебя голыми руками…

— Послушайте, мистер Хам! Не сердите меня, иначе вам придется несладко. Лучше изложите причину своего недовольства!

— ПРИЧИНУ?!!! — взревел я. — Да вы меня обокрали!

— Извините, но не могли бы вы мне сказать, сколько золота находилось у вас на тот момент?

— А тебе какое дело? Вы меня обокрали и это главное!

— Простите, но я вынужден настаивать.

— Ладно! У меня было 500 золотых.

Трактирщик начал давить лыбу.

— Вот видите? Вы как раз уплатили всю, потраченную вами, сумму, т.е. 499 золотых и 9 серебряных монет.

— ЧЕГО?!!!

— Смотрите, — маг вынул солидную и порядком, потрепанную книгу, — Вот, вчерашний день. Ваши расходы:

1. 8 бутылок пива = 40 золотых.
2. 1 комната на двоих, люкс — 459,9 золотых.

Да… Трактирщик явно, не дурак. Я тоже. Ладно — я скорчил рожу, и вышел из таверны, нарочито громко, на всю улицу, крикнув:

— «Шикарная» таверна! Обокрали, как липку.

Прохожие обернулись, и, нахмурившись, поспешили от таверны прочь. А я заржал, уже почти не сожалея о потраченном золоте, и поспешил к выходу из города.

Я зашел в нашу редакцию, и поднялся к Боссу. Тот, читал газету (свою, конечно).

— А вот и он! — крикнул Джонни, отбрасывая газету, — и как, нашел убийцу?

— Конечно! — ответил я, фамильярно опершись на стол.

— И это…?

— Маг-трактирщик, в Нелиоре, — брякнул я.

— Браво! — восхищенно воскликнул Босс, — я восхищен твоей проницательностью! Ты за два дня уже нашел убийцу!

— А как же… — скромно ответил я.

— Что ж — в номер! Уже сегодня, если успеем, весь Харбор будет знать о том маньяке-убийце!

— Надеюсь!

— Кстати, я подозреваю, что это запутанное дело порядком растрясло твои денежные дела, — Джонни подошел к сейфу, — вот 500 золотых, это твой гонорар за это успешное расследование.

— Спасибо, сэр — я не глядя, взял мешочек, с золотом.

— Кстати, Эндрю.… А что навело тебя на убийцу?

— Восемь бутылок пива и люкс-номер.

С этими словами, я оставил растерянного Босса у себя в кабинете и пошел тратить свой первый гонорар.

Рассказ 5

Хм.… Ну вот время для очередного рассказа, не так ли? Сегодня, я расскажу вам, как я попал в эльфийскую деревеньку. В общем — все конечно знают, как скрытен этот народ? Прячутся, прячутся себе на своих деревьях. И все конечно представляют этаких светловолосых ангелов, с нимбом на башке. А на самом деле - эльфы будут понаглее пьяного орка. Да-да! Это я вам точно говорю. Вы видели напившегося эльфа? Думаю, что нет, иначе вы бы согласились со мной. Ну, во-первых, эльфы совершенно не умеют пить. Их предел — 7–8 кружек. Но если они все же напились.… Это будет нечто невообразимое!

В последний раз — пару недель назад — я был свидетелем сценки, когда вдрызг пьяный эльф изображал из себя Вильгельма Телля. То есть водрузил яблоко на башку пьяного гнома (типа, если что — я не виноват) — и упражнялся в меткости. Благо, этого добра у эльфов всегда хватает. Даже после дюжины кружек.

Или вот заплетающимся языком рассказывал историю своей семьи. Ну, эта отдельная история! Все эльфы наизусть знают всю эту лабуду. Взять хотя бы их имена — да ведь их выговорить невозможно. Имя вроде Аллагдрелиланион, это ведь самое короткое из тех извращений. А эти поганцы, по-моему, даже наслаждаются тем мучением, какое доставляет их «история».

И эльфы, в отличии от орков, безумно хитры. Скажите, кому еще удавалось установить такой высокий налог на импорт пива? Или же кто еще так классно сбагривает деревья в своих лесах? Никто. И поэтому эльфы сейчас доминирующая раса. Да! Пока гномы забились в свои горы, пока люди царствуют в тавернах, пока орки бьются только бутылками — эльфы пролазят, где только хотят. В парламент, в магазины, в таверны, в академии, в бордели, в конце концов. И скоро остроухие заполонят весь мир. Конечно, плодятся они весьма и весьма быстро — а места на деревьях своих нету! Плюс, они-то живут как те деревья — несколько сотен лет. Вот и деваться некуда! В результате — заходишь в таверну — а там приплясывает да притопывает эльфийка бесстыжая, с гномом каким-то или с кем еще почище.

Но вот чего не отнять — так того не отнять. Эти бестии чертовски красивые. Бывало, поднесешь кружку пива ко рту, а тут эльфийка на коне скачет. И в такт — качаются туда-сюда — туда-сюда… Тут и про пиво можно забыть, это я вам точно говорю!

Так вот, в одном из моих путешествий я забрел в какой-то лес. Иду себе и иду. И думаю. Как бы тут этих засранцев с луками на деревьях не было. Поскольку — мне это совсем не улыбается. Оружие-то у эльфов о-го-го. Эльфийские мечи, луки — это все давно вошло в легенды. И все у них волшебное. Стрелы — вишь у них серебряные, мечи у них серебряные — все у них навороченное. А кольчуги это отдельный разговор. Повздорил я как-то с эльфом одним. И двинул кулаком в живот. А у него там кольчуга знаменитая эльфийская…

Ну да ладно. Прошел я час-другой, как вижу здоровенное дерево в пять обхватов огра. Ясно как день, что дерево тут не просто так стоит. Это их «домик». Я, так держась возле рощи, двинулся окутанный тенью. Прошел я уже почти все дерево, как тут сверху голос противный такой спрашивает:

— Ну и куда держим путь во владениях Эльфов?

— Да так, путешествую тут, — промямлил я. Зрение у меня хорошее. Серебряное острие стрелы так на меня и смотрит.

— Не положено у нас тут путешествовать просто так. Аль не замечал ты вначале леса кассу? Там Бролдеригастал пропуски выдает для туристов.

Пропуски??? Ни *** себе!

— О, я чего-то и не заметил премудрого Бролпедерастала, — невинно вымолвил я.

— БРОЛДЕРИГАСТАЛА! — прошипел голос.

— Ну да, Бролдебиластара, — прыснул я в кулак.

— Ай-ай-ай, не уважаешь ты Первосозданный Народ (началось…). Придется тебе штраф заплатить.

— Какой еще штраф, грозный хранитель?

— Ну, ты же не заплатил за пропуск. Вот я и должен взять с тебя штраф.

— Ой, а вы тогда выдадите мне пропуск?

— А зачем он тебе? Я разрешу тебе путешествовать эту неделю в окрестностях нашего леса.

— А я хочу пропуск!

— Подумай, зачем он тебе? Ведь это простая бумажка, ну ладно, кусок коры, с обозначениями. МОЕ слово гораздо ценнее.

— А что если я встречу еще Хранителей?

— Скажешь им, что я пропустил тебя! — нетерпеливо сказал голос.

— Э нет…. Так дело не пойдет. А если те тоже с меня возьмут штраф?

— Так заплатишь! — обозлился голос. — Наш Лес, это тебе не что-то там. НАШ ЛЕС это величайшая сокровищница из ныне существующих! Мы, Перворожденные, бдим эту святыню, этот дом. И оберегаем лес от всяких проходимцев!

— Понятно, — пробурчал я тихо, — подрабатываете помаленьку.

А потом продолжил:

— Так можно мне идти дальше?

— Заплати штраф!

— А вы выдадите мне пропуск?

— НЕТ, ОСЕЛ! Если сейчас не заплатишь штраф, выпущу кишки из твоего презренного брюха.

— Вы что — БАНДИТ???

Я выбежал на поляну возле Дерева и закричал во весь голос:

— ПОЛУНДРА!!! ЭЛЬФЫ БАНДИТЫ ГРАБЯТ!!! ПОМОГИТЕ!!!

— Молчи!!! — прошипел голос, но я продолжал крики:

— СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! ЭЛЬФ УБИЙЦА!!!!

Послышались голоса у дерева, и спустя секунду передо мной, как чертики из шарманки, появились два эльфа в кольчугах с изумрудами. Вот буржуи!

— Что это ты кричишь, дурень? — произнес высокий эльф.

— Ой, помогите мне, Хранитель. Там — (я показал на дерево) — эльф-бандит. Он вымогает из меня деньги, и чуть не убил меня!!!

— Так… — нахмурился тот. — Пошли разберемся.

— О, нет! Он убьет меня! — я продолжал строить из себя дурачка.

— Ладно, оставайся тут.

Я изо всех сил сдерживался, чтобы не заржать на весь лес.

С дерева, по прозрачной лесенке сполз, красный как мак, эльф.

— Ну и как, развлекаемся? — донесся до меня голос высокого эльфа.

— Я… — промычал тот.

— Как ты посмел угрожать нашему Гостю?! Ты опорочил эльфов в глазах иноземца!

Тот опустил голову.

— Отправляйся чистить кору у Древа Света.

— Но…

— НИКАКИХ НО!

Я, не удержавшись, отвернулся, и согнулся от хохота.

— Что с вами, любезный? — обеспокоено спросил подошедший эльф, пониже.

— У меня проблемы с сердцем! Этот негодяй кричал и угрожал мне! Ох… — запричитал я.

— О, Господи!

Остроухий повернулся к «Хранителю».

— Эй, похоже, ему плохо!

— ИДИ! — крикнул высокий эльф, и подошел ко мне.

— Что с вами?

— Сердце! — пролепетал я, держась.

— А’йеллагатолион, отведи человека в Д’рен Урден.

— В Д’рен Урден?! Но…

— Отведи его! — не терпящим возражения голосом, сказал Остроухий.

— Хорошо, — пробормотал эльф. — Прошу за мной.

Я офигел. Это же надо! Меня пригласили — на халяву! — в настоящую эльфовскую деревню!

Я прошел за Остроухим. В рощице, я, казалось, замечал сотни вспышек от серебряных стрел. Во всяком случае, без моего сопровождающего я был бы уже давно наверняка нашпигован как тушеный кролик.

В конце рощи было грандиозное дерево с дуплом внизу. Там стояли два охранника. В руках мечи серебряные, за плечом лук из Дерева, а на кольчугах зеленая (типа, камуфляжная) накидка.

— Мы наверх, — коротко сказал Остроухий.

— Ага, здравствуйте! — ухмыльнулся я.

— Проходите, — поморщился охранник.

Мы вошли в здоровое дупло, в мой рост. А там была лестница. По ней мы и стали подниматься (о…). Не знаю, сколько часов мы поднимались, а моему сердцу становилось все хуже и хуже. Я вздохнул, многозначительно посмотрев на моего спутника.

— Уже скоро.

Ни *** себе скоро! Мы еще, наверное, пол часа поднимались по этой дебильной лестнице (она-то сколоченная наскоро), как наконец мы долезли.

Эльф раскрыл люк (что-то такое), и я вылез наружу. В глаза ударил яркий свет. Похоже на электричестве экономят…. Хотя, я не уверен, знают ли что это такое. Уж скорее светлячков в банки запихивают. В любом случае, солнце тут пекло как на сковородке.

— Вот. Д’рен Урден,- гордо сказал Остроухий.

— Прикольно тут у вас.

И действительно это было так. Мы стояли на какой-то дорожке из дерева (дикари они, блин). Но дорожка-то это висела над пропастью между деревьев. Я не был уверен, что эти эльфы добротные строители. Хотя, если что-то касается Дерева, они тут как тут.

И деревьев-то оказывается не одно. И в них дома, как я понял. Это ж надо — живут в дуплах. А я думал на ветках…

Ишь как устроились — деревья много этажные — знай себе заселяй. Ну, я, во всяком случае, в жизни бы в дереве не жил. Это всякие жуки грызут целый день — дай бог, чтоб дерево не сгрызли. Дятлы стучат все время. Гусеницы ползают, обезьянки прыгают — да мало ли кто! Все одна зараза.

В общем — идем мы с ним к гостинице (да-да — и такое есть!). А вокруг эльфы так и снуют. И у всех какие-то кислые физиономии. Все они чем-то недовольны, все у них не то. А эльфийки тоже корчатся. Я вот проходил — дай думаю улыбнусь своей «фирменной» ухмылкой. А та — вы не поверите — оскалилась и запахнула шаль!!! Да, хоть сейчас и лето, она наглухо запахнулась (!) и отвернулась к какому-то тормозу с волосами до пояса.

Вот это называется — полный облом! Так я пару раз пробовал, но не одну даже не подцепил. Вроде времени не очень много было — на ходу ведь все ж делается. Но обычно я на ходу спокойно всех подсекаю. Что ж такое? Я вроде сегодня не с похмелья…. Да! Это называется капитализм! Даже у них — на ветках — и то.

А мы тем временем несколько деревьев прошли. Везде мухи летают, заразы. А я-то думал «наверху» мухи не летают. А эльфам опять-таки все равно. Хотя, я слышал, эльфы попадают из лука в муху. Может и брехня…

Идем и идем. Тут, наконец, и пришли. Здоровенное дуплище — это их гостиница. Я зашел туда — а там десять рядов остроухих штабелями можно укладывать, такое большое помещение.

— Вот, я оставляю вас тут, — промолвил эльф с явным облегчением в голосе.

— А плата за комнату?

— Э.… Не волнуйтесь, уже оплачено.

— А компенсация за моральный ущерб? — вцепился я в Остроухого.

— Чего? — устало изумился он.

— К-О-М-П-Е-Н-С-А-Ц-И-Я в размере (я нашептал цифру на ухо эльфа).

— СКОЛЬКО?

(Я повторно нашептал ему цифру, убрав лишний ноль).

— Нууу, я и не знаю… — начал эльф.

— Как это «не знаю»??? Я, человек с больным сердцем, мог умереть от этого бандита!

— Все-таки, это не принято… — с сомнением в голосе, произнес тот.

— Как это? Я очень сильно вас пожалел, взяв столько — ведь я могу пожаловаться в Высший Совет.… Скажу, мол, тут бандюги эльфы…

— Думаю, мы договоримся, — вздохнул Остроухий.

— Ну вот! — я хлопнул его по плечу. — Пока, красавчик!

Эльф скривился еще больше, и скинул мою руку со своего плеча.

А потом вышел, оставив меня возле пухленькой эльфийки что-то пишущей на коре.

— Привет! — масляно улыбнулся я, подмигивая ей.

— Добро пожаловать в гостиницу «Э’йдрен У’йрден», — стальным голосом сказала эльфийка, не поднимая глаз.

— Крошка, — мягко промолвил я, нежно поднимая ей голову.

— Хам! — выкрикнула дама, задав мне пощечину.

— Зачем же так, милая дама? — укоризненно произнес я, ухмыляясь. — Я ошеломлен вашей неземной красой, которая свергает мое тело в бездонную пропасть, и заставляет трепетать при виде Вас. Ваша несравненная прелесть очаровывает с первого взгляда. Ваш…

— Довольно, мистер. Если вы думаете, что я не читала «Песнь Эльфов» вы глубоко заблуждаетесь, — отрезала она.

Я ошеломленно застыл. Я же цитировал не песню эльфов, а сборник любовной лирики «Как соблазнить эльфийку»…

— Э… — чувствуя себя раздавленным, промычал я.

— Дупло на ночь. Вперед, и влево, — сказала, как кувалдой долбанула, она.

Я тупо пошел по коридорчику, и зашел через круглую дверцу в дупло. Воняло древесиной, лаком и еще какой-то дрянью. Смахнув гусеницу (я же говорил!) с деревянной кровати, я улегся туда. Нда…

Настолько разбитым я себя еще не чувствовал. Да ни одна красавица не устояла перед моим сборником! Я его за баснословные бабки купил у одного ветерана. А оказалось, что это какая-то чертова песня эльфов!

О***еть.

С этими мыслями я задремал, попутно раздавив жука, грызущего кровать

А проснулся я от громкого стука. О, Господи!!! Дятел, твою мать.… Эта тварь крылатая долбила дерево, в котором я спал.

Я вскочил и мечом изо всей силы шарахнул это чертово дерево. Меч вошел на полсантиметра. А дятел продолжал долбить…

Мне жутко хотелось скрутить башку у этой птицы, и запхать ее этим остроухим. Но пробить это титановое дерево я не мог.

Зато я мог пробить башку у того, кто эту гостиницу устроил. Что я и вознамерился сделать, получив перед этим возмещение.

Злой до жути, я выскочил в коридор, свернул направо. И попал в «холл». Там ничегошеньки не было. Ни барышни, никого. Только дверца в конце.

Ногой раскрыв ее, я вышел.

И об этом поступке ржал всю свою жизнь.

Благо, она у меня осталась.

Я свернул не в тот коридор, и попал в другое место. А там была дверь.

На другой стороне дерева.

И я шагнул в пропасть…

Летел я очень долго. Иногда стукаясь об ветки, иногда ветки стукали меня.… В общем было до ужаса больно.

Когда я уже почти видел землю — и прощался со всеми женщинами мира…

На ветке сидел какой-то эльф с нацеленным вниз луком. Он что-то говорил.

А я на космической скорости летел на него.

Дальнейшее описывать можно только как «без комментариев».

Я вмазал эльфа в землю, а сам приземлился на него.

А далее — несмотря на многочисленные ушибы и переломы — сделал ноги из этого леса. Плюнув на эльфиек, на моральный ущерб, и на всю прочую хрень.