Вы переиграли в Арканум если…

Коллективная работа сарказма и юмора участников форумов Fallout.ru, ArcanumCity, Arcanumclub

• 
  ... ждете перед дверью со сломанным замком, чтобы через час попробовать открыть ее еще раз;
• ... вместо того, чтобы готовиться, берете с собой на экзамен 15 экземпляров учебника;
• ... перерыли все бижутерию жены в поисках kanthorn кристалла;
• ... прежде чем идти «на ковер» к начальству, переодеваетесь в красный пиджак;
• ... вам это помогает и вы получаете прибавку к окладу;
• ... если дома заканчиваются батарейки, идете в овощной магазин покупать картошку с лимонами;
• ... В очереди пытаетесь кастануть на себя телепорт;
• ... При входе в магазине смотрите, где у хозяина сундук с барахлом;
• ... надев на голову цилиндр, обмотанный проволокой и положив в карман батарейки, смело лезете под пули;
• ... пытаетесь заправить автомобиль вином с дрожжами;
• ... предлагаете в магазине сыграть на батон хлеба против 6 руб;
• ... перепив пива в баре начинаете доставать всех присутствующих рассказом про катастрофу дирижабля (надеясь что кто-то даст вам на пиво из жалости), и просьбами загадать вам загадку, в надежде что денежное вознаграждение за правильный ответ позволит взять вам еще одну кружку пива;
• ... обходите метро стороной — «все равно магам туда вход запрещен»;
• ... обыскиваете все урны на предмет консервных банок и металлических труб;
• ... ваша связка ключей уже не помещается в карман;
• ... заходя на кладбище, начинаете осматриваться, не вылезла ли где парочка зомби;
• ... по вечерам, сидя у камина, плетете кольчужки на продажу;
• 
  ... на прогулках с собакой у вас возникает навязчивое желание сказать ей «Фас!»;
• ... гопники при встрече с вами недоумевают, кто такой Гвардиан Огр и зачем вы его так настойчиво зовете;
• ... обливаете топор бензином и думаете, что он станет лучше рубить;
• ... пытаетесь собрать из аэрозоля и зажигалки огнемет, а потом идти с ним на тараканов;
• ... сжигая тараканов тем же огнеметом, вы думаете: «а хватит ли тараканов под вашей мойкой/ванной/столом/диваном для получения следующего уровня?»;
• ... пытаетесь использовать на преподавателя заклинание — «Погасить Жизнь», а на декана — «Дезинтеграция»;
• ... если вас не впускает в бар вышибала из-за фейс-контроля кричите: «Подумаешь, сила у тебя 17! Зато я могу превратиться в огненного элементаля»!
• ... смешиваете ложку сахара и ложку кофе и получаете 5 кружек крепкого ароматного кофе;
• ... на уроке физики после вопроса учителя: «Что такое сопротивление?» — восклицаете: «Чему?»;
• ... умудряетесь порезаться штопором (Magic Aptitude высокая);
• ... нарисовали на стене своей квартиры изображение эльфа крупным планом и кидаете в это изображение дротики;
• ... у вас дома все шкафы уставлены технической литературой, а несколько самых любимых техсправочников вы всегда носите с собой;
• ... панически боитесь воздушного транспорта;
• ... приезжая в другой город ищете в нем лавку оружейника и гербологиста;
• ... увидев милиционера просите его обучить вас бойцовскому мастерству;
• ... прогуливаясь парком, собираете корешки и красные цветы;
• ... перед закрытой дверью бросаете на землю рубль;
• ... почтовый ящик открываете только с помощью топора;
• ... вашего пса зовут Магнус, а кота — Вирджил;
• ... все окна у вас заклинены, а сундук надежно заперт;
• ... гуляя по городу невольно ищете канализационные люки;
• ... теще на день рождения дарите отравленные перчатки;
• ... при входе в некоторые особо богатые дома нас всегда выносит в винду;
• ... при покупке билета на поезд все время бормочете себе под нос: «нет, нет, нет, меньше 100 лет, нет, нет...»;
• ... вы стали хранить топливо для авто в чайнике;
• ... при очередном походе в библиотеку у вас возникает сильное желание набить все карманы книгами, причём не важно какими;
• ... вы панически боитесь того, что на вас по дороге на работу нападут варвары, изобьют ржавым мечом и отберут все деньги;
• ... перед прогулкой по лесу вы выливаете на себя смесь бромида и духов;
• ... вы пьёте вино с мыслью что у вас повысится сила;
• ... покупаете очки с зелеными линзами, а потом внимательно разглядываете все стены в поисках входа;
• ... перед выходом на улицу вы обшариваете все шкафы в поисках батареек, переливаете спирт в чайник;
• ... проверяете все карманы (в которых по пистолеты), напоследок сгребаете с полок все научные книги и вперед! В Метро!;
• ... перед кабинетом директора вспоминаете как правильно читается Charmed или charmed;
• ... когда нищий просит денег — вы (грубо): «Найди работу бомж вшивый!»;
• ... в баре упорно пытаетесь с кем-нибудь поспорить (кто лучше знает родной город) на 500 рублей;
• ... вы лезете библиотекарше за пазуху в поисках книги о Тзен-Анг;
• ... в магазине ладовских запчастей вы спрашиваете глушитель для бесшумного револьвера;
• ... и вам удается купить его;
• ... под ногами у ваших недругов вы начинаете видеть красные круги;
• ... при чьем-то косом взгляде в магазине вы открываете журнал с целью узнать, не понизились ли ваше обаяние и красота;
• ... вас удивляет странное выражение на лице персонала, когда вы приходите к главврачу поликлиники, и, называя его Доктором Робертсом, просите научить вас экспертному обращению с огнестрельным оружием;
• ... проходя мимо детей играющих в камушки вы думаете «Как эта пятилетняя сопля получила Мастера в Бросках когда я и на подмастерье не могу натянуть»;
• ... в вино-водочном отделе вы просите бутылку вина потому что иначе Согг не вернется;
• ... получив от милиционера по голове за то, что вы пытались стащить его пистолет из кобуры, вы жалеете, что так мало очков потратили на PickPocketing;
• ... в последнее время вы стали слишком много думать об интимной жизни овец;
• ... в гостях вы восстанавливаете свои силы выпивая смесь из Кока-Колы и окурков;
• ... мигалку на светофоре вы принимаете за доказательство того, что у вас слишком высокая МА;
• ... в спортивном магазине вы берете со стенда три велосипеда и пытаетесь их продать продавцу;
• ... с украденными из музея латами вы влезаете на паровоз, чтобы сделать аутоматон;
• ... вы пристаете ко всем людям с вопросом нет ли у них для вас работы и при этом требуете оплаты минимум в 75 золотых монет;
• ... вы входите в бордель и спрашиваете, нет ли у них чего-нибудь подешевле;
• ... вы входите в магазин и ложитесь на прилавок с целью вздремнуть до того момента, как они откроют заднюю дверь;
• ... при входе в автобус вы кричите, что ваше МА равно нулю, а собаку вы оставили ждать на остановке;
• ... при входе в продуктовый магазин вы получаете шок от того, что там продают не только воду, булку, сахар в мешках, сладкое печенье и вино;
• ... вы начинаете ругаться с мясником из-за того, что у него нет вырезки Войдовских Лиззардов;
• ... вы подстерегаете соседа под его дверьми, чтобы вырвать у него мусорное ведро и как следует в нем покопаться;
• ... устраиваете грандиозный скандал в турбюро, отказывающееся продать вам билет до Эшбури;
• ... все время носите в кармане папины темные очки и дедушкины разбитые часы;
• ... ползаете на коленках перед каждой дверью в поисках магических ловушек;
• ... во время любовных утех с партнершей спрашиваете, не продаст ли она вам книгу Дурина;
• ... при виде вас в табачном отделе начинают звонить в милицию и кричать, что они не продают дварфам;
• ... вы никогда не выходите из дома без огнемета, бомбомета, клинкометателя, электромеча и щита-прерывателя;
• ... вы всегда останавливаетесь при виде крышки канализационного люка, чтобы прочесть, что на ней написано;
• ... удивляетесь, почему припаркованный вами автомобиль не сопровождает вас;
• ... отрываясь от экрана и глядя на часы вы понимаете, что через шесть с половиной минут должны быть на работе;
• ... при выходе из дома на работу вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации;
• ... при виде контролера в автобусе вы начинаете публично творить заклинание невидимости;
• ... приняв соответствующую арканумовскую позу, вы со спины подкрадываетесь к директору и запускаете руку в карман его брюк, пытаясь вытащить его снайперскую винтовку;
• ... сидя за письменным столом на работе вы все время пытаетесь найти кнопку, которая сдвигает время на восемь часов вперед;
• ... приходя на кладбище, удивляетесь, что нет весёлых стихов на надгробиях;
• ... перед покупкой в магазине говорите: «Давайте меняться, добрый мистер!»;
• ... всем, кто на улице спросил время, вы отвечаете: «Я вернее выжму кровь из твоего мерзкого тела!»;
• ... в публичном доме вы кричите, что готовы выбить с хоббита деньги, лишь бы пустили на халяву;
• ... найдя за углом наркоторговца пытаетесь сбыть ему ржавый кинжал;
• ... кладёте к статуе в парке корешок цветка, в надежде, что вы станете более обаятельным;
• ... пытаетесь убедить троих зеков, не пускающих вас домой, в том, что вы сам бандит, косящий под иностранца из Питерского подполья;
• ... если после этого они вам ещё и дают 200 рублей;
• ... для того, что бы послушать магнитофон, вы в музее взламываете древний сейф, достаёте оттуда детальки, и вставив их куда надо с упоением слушаете новый хит группы «Dwarvs Forever»;
• ... вы облазили все склады города в поисках двух черепов;
• ... покупаете у двух пацанов три фасолины;
• ... подойдя к цыганке, спрашиваете, нет ли у неё Меча Воздуха, попутно идентифицируя у недавно найденный кроссовок;
• ... если Вы реинкарнация древнего эльфийского мага.